郑石岩：换个想法更好 第一篇 当心第一个念头

　　［篇头语］

　　人必须把握第一个念头，它影响我伴随对人、事、物的观感，决定自己眼光投注的重点，当然也左右思考和行动的方向。我把这个接触人与事物的瞬间直觉，取个名字叫第一念。其实它就是佛学《唯识论》中所谓的触。

　　当你接触陌生人时，第一念一闪而过，它却牢牢地抓住你；他也许引起你的戒心，以致不敢跟他深交；他也可能为你带来好感，让你一头栽地思慕、想念，想跟他做朋友。当然，在你周边发生的每一件事，都会很快引起你闪出第一个念头，引发你一连串的想法和回应。

　　我们所接触的情境人物和事件，都要透过感觉器官，输入资讯，然后再引起思考、感受和回应的行动。不过，在我们还没有仔细思考或计画行动之前——在看、听、闻、嗅、触的感觉阶段——就起了第一个念头，这个念头对一般人而言，影响力相当的大。那个未经思考的念头，也许是冷静的直觉，也许是成见，也可能是过去坏习惯的反应。当然，它们都来自潜意识，而且是未经整理澄清的过去经验。

　　潜意识在唯识心理学里，被称作异热识，是过去经验被压抑下来或存蓄的心理情结：它很直接又很原始地冒出来，而且是在你接触事物时，瞬间浮现出来。所以，第一个念头是惧怕的，就会在心里头，表现出逃避、紧张、焦虑等情绪。而思考的方向就大受影响。比如说，你初次接触一个人，也许他能给你许多协助，但你所“现行”的第一念头是惧怕，当然这份友谊就建立不起来，一个好机缘，就悄然地从身边溜过。

　　生活中所发生的事情，都会引起你瞬间接触的第一念；如果是消极的，便引起紧张和焦虑；如果是积极的，就获至振作、兴趣与好奇，而引触建设性的思考与发展。因此，接触任何事物的第一念是值得我们关心和重视的课题。我从实际谘商经验中发现，瞬间的第一念往往是非思考的，是从潜意识或阿赖耶识中直接迸出来的，所以它必须接受冷静思考的检验，而不能直接就成为判断的基础。

　　不过，我由实务经验中发现，从潜意识到接触事物中的刹那，所产生的印象或第一念，具有强大的支配力，往往像暴君一样颐指气使，所以我们对于佛学所谓人的因缘果报就不得不承认其存在性了。

　　谈到这里，我们不禁会问：我真的被过去的因缘或经验绑得这幺紧，以致不能有所改变吗？如果答案是肯定的，那么人类还有什幺成长和心灵提升可言呢？还好，无论从哲学、宗教或心理学的角度审思这个问题，我深信我们可以透过努力，不被消极性的瞬间第一念捆住，这也是佛学中的唯识心理学所关注的课题：我们的造命，能摆脱宿命的无奈，但我们要留心那第一念。它叫初发心，能把握初发心的纯正，就能走向健康和光明，所以说“初发心菩萨功德不可思议”，因为他能让第一念头发得正确笃实。

　　所以对于自己的第一念，必须以审思的方式作检查；平时必须注意修正错误的第一念。我认为心理疾病，生活上的烦恼和痛苦，是来自未加思索的错误第一念。心理谘商、治疗或佛学上的修行，则是在于加强第一念的正确性和改正它的无明与盲点。于是，心理谘商或治疗工作者，就如同法师一样，要把眼光放在第一念的检查、导正和正念的建设上。

　　我知道现代人很不重视正念和听闻、读诵和行动的操练，以致在其心识活动中，极度缺乏正念的资粮，所以在心理健康、精神生活的提升等方面，有了许多难题。因此，我在谘商或指导修行的工作上，从不疏忽正念的教导和实践，因为它是积极力量的种子，能引导一个人走向积极，安全感、自在和勇于面对困难的勇气。

　　人的生活是艰辛的，每个人的生命历程中都要面对许多挫折和挑战。如果瞬间第一念是不正确的，是消极性的，人就会失去精神生活的正面力量，就像身体失去免疫力一样，会倾垮下来。因此，无论在教育、辅导或谘商上，务必重视接触事物的第一念。

　　这一篇，选择了七个小子题作讨论：都是接触事物的第一念兴起时，所应关怀的课题。这包括积极面著眼和注意现实与理想衔接；它表现心理世界面对现实世界的诚实面。我知道不真实、不从积极面去面对生活是心理生活的致命伤。

　　其次，是改变生活环境，包括外在的环境和内心的心境。这个部分我特别是出改变生活环境，以培养自我控制和良好的心力，与以静来孕育敏锐的思考和回应心能。

　　其三是人对时间的触觉，它深及时间管理，影响生活与爱人的能力。生命的爱与时间是分不开的；没有把时间拨出来真正生活的人，就不会爱生活，没有腾出时间与家人相处，就失去亲情和友谊。

　　最后，讨论到交谈和人际，因为它是触的界面，其品质好，人际的温馨和喜乐就表现出来。我深信孤立或寂寞，是心理优伤和挫败的根源。

　　《唯识论》告诉我们，“遍行”是心理活动的一种普通现象。它的意思是：阿赖耶识（异熟识，也正是心理学所称的潜意识）会直接影响遍行，它包括触、作意、受、想、思五个方面。也就是说，这五个活动是普遍连带地互相影响。只要有一个变动，其它的也会跟著变动。所以触的瞬间第一念影响深远是可以了解的。

　　触是修行上第一个界面，也是教育、辅导、谘商和心理治疗必须关注的核心。特将它作个提示性的解释和说明，用以改善人的行为、情绪和对事物的回应能力；它可供作专业上使用，更是个人自助式提升心理适应能力的好方法。

　　１从积极面著眼

　　要著眼于你有的，才能发展你的未来。如果著眼于自己没有的，那就会落空；它不但是一种空想，而且会造成不如意、沮丧和消极。

　　人对于事情的著眼点不同，看法也就殊异。有人习惯于大处著眼，所以格局大，心胸宽；有人惯于往小处看，目光如豆，免不了钻牛角尖。有的人著眼亮丽的未来，以之当目标，信心高，积极性强，凡事比较乐观；也有人过度保守，信心不足，消极和悲观的态度流露出来。

　　你看待家人，如果著眼于缺点，就会越看越不顺眼，多相处多摩擦。父母亲看孩子，若老在缺点上看，不免天天皱著眉头，加之以指责和贬抑，日子久了，既会伤害孩子的信心和自尊，又破坏彼此的感情。我总觉得，亲子之间的生活，应该分成两部分：平常家居应该从宽著眼，这才能有笑声，有乐观和情趣——这要多往好处想。指导正事应该从认真著眼，才不至流于儿戏，有讲理有规劝——这要多在认真处想。与子女一起生活，要多保持家居的轻松，少一点严格的指导和庭训，但两者都要有。

　　对自己的事业，如果著眼于惧怕，那就会畏首畏尾；顾忌一多，就会一事无成。

　　我年轻时，跟一夥同伴作买卖，有些人太担心得失，以致宁可去打零工。他们说：“作买卖风险大，会弄得血本无归，不如去作个工人，天天有工资可赚，生活才有保障。”我的堂哥则劝我，不要起退心：“生意场上，金钱有如潮水，有来有去，只要你肯干，多学习、多用心，比起做工要有出息。”我喜欢作买卖，于是跟做工的伙伴从此分途。著眼点不同，目标不同，我一心想求知上大学，所以过一段时间，我又与堂哥走上不同的路。他做他的生意，我上我的大学。著眼不同，人生路就是不同。

　　最近，我爬山下来，转个弯就到母亲住处。滂沱大雨下个不停，母子俩坐在客厅欣赏雨景，一时心情轻松淡泊。我随意问母亲，“最近过得不错吧！”她望著户外的烟雨说：

　　“人只要早有认识，年老必然有些不便，那就可以不去介意它，其馀的事都是现成的，都是好的。人生也一样，只要先认清，生活必须有一些负担和痛苦，那幺努力就是本分，受点苦了不觉得怎样。那么生活起来，也就觉得自然顺当，不会抱怨和挑剔。现在老了，当然也没有什么负担了，每天都是赚到的，当然也就过得充实。”

　　接著她问我，“你退休了之后，忙著演讲、助人和写作，看起来跟往常一样忙！记得给自己一点时间，才能领会到馀暇中绽放著生活的奇葩。”我说：

　　“有的，像今天下著大雨，我独自在山上听风涛，欣赏雨势，万缘放下，廓然著眼于存在的本身，而不再追寻于细琐尘劳。我看雨如诗，视雾如仙境，见一切宁静如极乐净土。在山上我还打个电话给秀真，告诉她我正陪著阿弥陀佛过清闲的上午。”母亲笑得可爱，默然点头，我接著说：

　　“有人可能很讨厌雨，但我向来就喜欢雨。年轻时，在山上工作，大雨夹著雷声，使工作有了节拍，更觉起劲。有时在路途中，骑著脚踏车倍觉有力。那些日子，把雨水汗水一起汲入口里的感觉，才算是一等清凉解渴。嗯！好久没有这种感觉了。”她听得更开心，因为这能引起她对往事的许多回忆；她吃的苦比我多，品尝过的滋味也更深。她突然问我：

　　“今天你到山上去品尝雨水和汗水，回味无穷吧？”

　　“跟过去不一样。”我接著问她，“你想不想去品味一下呀？”

　　她笑得开心地说，“我年纪大了，会被雨水给冲走的！”我怂恿她，愿意陪她一起去赏雨。我知道她身体硬朗得可以一试，但她还是笑著婉拒了。

　　“为什么不去回味回味雨水和汗水呢？”

　　“如你所说，著眼点已经不同。”

　　“哪里不同？”

　　“现在只要把门户打开，眼前一片就是现成。”

　　这短短的对话，给我很深的启示。“著眼点不同”，许多事情的感受和想法也就不同。那么幸与不幸，成与败，乐与悲都是著眼点不同的结果了。我知道，有的人可以从颓势中挽回大局，是因为著眼点正确。有的人面临大波折，仍能安然度过。有的人几至倾家荡产，却又能东山再起——这些力量都来自著眼正确之功。而看著年迈的母亲，不认识字却能背经咒，没什么学经历却能活得步步踏实，关键就在著眼上。陪著她，看著她，不禁起了敬佩之心。

　　就生活而言，若著眼于当下，珍惜欣赏所有，就会有许多情趣；它能丰富人的心境，调才人的性情。就生涯而言，若能著眼于大局，看清全貌，那么气度和视野就能增长。

　　有一位年轻人问我：“我为什么一直停留在悲观和愁困之中呢？”

　　“因为你没有著眼于你手中所有的，不能好好去珍惜利用。”他说：“我手中什么都没有。”于是我告诉他，“你有你的身体、知识、朋友、能力等等，这些已经够多了。著眼于它，用它去发挥，由少而多，由近及远，就能走出源远流长的路。请记得！要著眼于你有的，才能发展你的未来。如果著眼于自己没有的，那就会落空；它不但是一种空想，而且会造成如意、沮丧和消极。因为身无寸铁的人是不能打仗的。”他又问道，“我该怎么办？”我说：

　　“用你的能力、知识、性向和条件，选择一个行业，不要怕苦，努力学习，累积经验。你可以在工作职场中磨练，可以在专业训练中学会一技之长。坐而言不如起而行，你要著眼于自己的现实，才会有自信和实力。”这位年轻人接受了我的建言，报名职训中心的电脑课程训练，结束了彷徨、优愁的日子，代之以学习、成长和奋斗的生活。

　　著眼一定要正确，消极和退却是著眼点的错误，悲观和沮丧是眼光偏狭所致。所以碰到难题时，要从不同的角度著眼，就会看出新的理路，看出新的希望和喜悦。

　　２踏著现实向往理想

　　理想必须与现实结合，因为我们是要把自己的现实生活，推进到理想那边，如果不是在现实生活中折冲，寻找解决问题的方法，那么理想就永无现实之日。

　　人需要有理想，它是比现在要高的目标，是自己醉心梦想的境地。有了理想就有了方向，就有希望。更重要的是：当你怀抱著理想，努力以赴时，所承受的痛苦和挫折，都会变得心甘情愿。它将形成毅力，持续累积经验和实力，结合更多机缘和资源，终能实现其理想和抱负。

　　反之，尽管自己怀抱著理想，而没有落实到行动的层面，那就叫眼高手低。空有理想的人，容易愤民嫉俗，看不惯的事会越来越多；批评现实的无聊，而摒弃行动和努力，说那是多么无奈的事。这时，他一味著眼自己的想法，不愿意在现实层面作努力，他无奈地耽著，苍茫地等著。

　　记得有一次，一位高中毕业生来看我。他很彷徨、痛苦，劈头就说：“高中的课程真是俗不可耐，特别是要记忆些乏味无用的东西，参加激烈的大学联考，令我厌烦至极。所以，我没有报名参加联考。”他说到这里就哽咽起来，随即哭泣落泪。我能了解他的心情：因为暑假已过，同学们都考上大学，正欢喜地憧憬著未来，而他自己却落得什么都没有。

　　“现在你准备做什么？当初你决定不参加联考，想必有你的打算，你准备做什么？”

　　“我当然想读大学，不过我不喜欢为联考读书，所以我想到国外读大学；可是我知道家里的人不太可能让我出国，因为他们有些经济上的困难。”

　　“那么你为什么要选择出国呢？”

　　“我的理想就是出国读大学，我看到表哥姐们都中国外读书，我很羡慕，所以我才作了不参加联考的决定。老实说，我的程度不差，如果我去参加考试，考个公立学校是不会有问题的。”

　　“你想过参加明年的联考吗？”

　　“不，我就是不喜欢读那些没有什么价值的东西。”他哭得更伤心，“现在，我回头考联考，不是很泄气吗？一来不喜欢为考试读书，二来同学们都已经上大学了。”

　　“你不向往读国内大学吗？我是说，如果不能出国念书时。”

　　“我当然想念大学。”

　　“很好！那么你现在的境况，该怎么做比较好？”

　　“参加明年联考。除此之外，似乎也没有别的路。”

　　“那么你现在在做些什么？”

　　“什么也没有做。很彷徨，很慌乱……。”

　　“你要采取一些行动，让自己的理想和现实做个结合。笃笃定定地去做，心情就会好起来，精神也会振作。人生很长，不要为晚一年上大学难过；许多人读书都不顺利，但并不影响未来的发展，我自己就是个例证。好！现在你准备做什么？上补习班？”

　　“我想不必，我要读书就能自己读，只是不很甘愿。”

　　“甘愿去做不很甘愿的事，常常是克服困难的方法。”

　　“这句话很有意思！”他笑了起来。

　　我们谈了近一个小时，从绝望到希望，从彷徨到甘愿。在这过程中，我为他解释，所谓理想就是经过许多困难才能完成或实现的目标。理想必须与现实结合，因为我们是把自己的现实生活，推进到理想那边，如果不是在现实生活中折冲，寻找解决问题的方法，那么理想永无现实之日。

　　面对现实，不断采取行动，朝向理想和目标前进，是成功的想法，也是积极的态度。反之，如果只怀著理想，而抱憾生不逢时，那么消极的念头就会吞噬你的志气。在谈话之中，我不断对这位年轻人重复这个观念。我提醒他：“你的遭遇就是你的现实，你的现实正是你走向光明未来的资粮，千万不要忽略现实。”当一个人的观念改变时，他的态度、情绪和行动也有了积极的改变。

　　谈到这儿，我想起精神医学先驱荣格（Ｃarl Ｊung），他在年少的时候，曾经因为跌伤头部而请病假，几天之后恢复上学。当天，他还是有些微的头疼，但一想起学校的考试，就不禁却步了，于是托词自己头还很痛，而继续在家休养。结果头疼的疾病却越严重，以致他的父亲花尽了一生的积蓄为他治病。直到有一天，他听到父亲对朋友诉苦无钱为儿子治病，并极度优心孩子的疾病时，他猛然觉醒，自己为了逃避考试，给父亲造成严重的困扰。于是他告诉自己，“明天我一定要去上学。”

　　很不幸的是，他已在家躺了一段时日，要去上学并非一件容易的事。第一天他还没有学校就折回来，因为头真的在疼痛。第二天他还是坚持上学，因为他决定不能再拖累父亲担优受苦，于是上了半天，体力实在支持不住，又被送回来。他坚持继续上学，第三天就克服了病痛，能完成整天的学习。不久，他的病也就不药而愈了。荣格后来自己说，从那时开始，他知道什么是精神病。

　　我觉察到，在理想与现实之间，如果一个人采取的是消极的态度，他即可能反应了病态的精神表现。相对的，改变想法，不要畏惧现实的艰难，他会站起来，面对困难，获得更多的经验和解决问题的能力，去实现其抱负和理想。

　　人生道上，最便捷的一条路不是直线，而是踏著自己的遭遇，克服一个个的困难；像依著山迂回开凿公路一样，终能抵达山顶。把这样的观念，用在求学和生涯的发展、幸福家庭的经营，乃至对子女的教育等各方面，都能适用。它当然也是维持心理健康的基本生活规范。

　　３及时改变环境

　　人与生活的大环境是分不开的，同时也是交互影响的，不可不重视它。环境不在于安逸豪华，而在于它能否孕育一个人的正确态度和活力。

　　环境影响人的行为、情绪和想法殊大；环境扰攘，心情安顿不下来，当然不易专注的读书或工作。环境所表现出来的文化，不免会熏染人的气质和对事情的看法；所以孟母要三迁，以防子女学坏，居必择邻，避免受恶劣环境的负面影响。至于交友，更是你心灵生活环境的一部分，所谓近朱者赤，近墨者黑；交友对人的影响尤大。

　　在几次实地家庭访问中，我发现那些自制力较差的孩子，家里普遍比较零乱。我拜访过的不良适应青少年，大部分的家里杂乱无章；要不然就是人际关系缺乏规范，造成诸多冲突，导致沟通环境的品质恶化。这些环境因素不但影响亲子关系，同样影响婚姻和家庭生活。

　　有一次，我应邀到一位朋友家里作客，他们伉俪为了孩子不肯上进向我诉苦。他们说，“孩子一回来就想睡觉。他喜欢躺在床上看书，没几分钟就睡著了。”他们屡劝不听，甚至亲子间发生冲突。孩子的功课跟不上，成绩随著年级增加而递次滑落。他们问道：

　　“什么原因使孩子整天想睡觉？是不是有心理调适上的困难？”然后带著我参观孩子的书房。我发现书房放著一张双人弹簧床，被窝看来是柔软温馨的，书房的灯光是暖色的，有著温暖的感觉，而书桌则紧靠著大床。我面对书桌坐下来，打开枱灯，作阅读的资势。

　　我忍不住说：“如果我坐在这里，一会儿也会想躺下来看书。”

　　他们很好奇地问我，“为什么？”我说，“这张桌子太小，像小学生读书的桌子。相对地，那张床很温馨宽敞，还可以把书摊在床上阅读；这环境看起来，躺在床上要比坐在书桌具有吸引力，如果心理上又有一点倦意的话，那就更容易被床吸引了。”

　　我为他们解释道，“环境影响人的行为，透过身体接触，不自觉地影响我们。你看，这个书房有三分之二的空间被双人床占据，在这里活动，有三分之二的比例是睡眠；加上床宽而温馨，书桌狭小而不便，所以孩子一进来就想睡是自然的。”我建议他们换一张单人床，把房间天花板的灯改为冷色系，这能促使孩子安静，再添一张合用的书桌，放置的位置也不再紧靠著床，自然会改善许多。

　　他们参考我的建议，和孩子商量，共同计画布置书房。事隔一个月，朋友打电话告诉我，重新安排果然奏效，孩子坐在书桌做功课的时间很快增加。

　　环境影响人殊大，家中的灯光如果都是暖色的，对于好动不安静的孩子，容易造成心情浮躁、不能安心读书的结果。有一个青少年，经常在外头打架滋事，在家里很容易跟父母冲突，功课退步。父母亲为孩子的事非常困扰，他们把孩子带来晤谈，在谘商中孩子说：

　　“我不晓得怎么回事，一回家就很烦，根本就定不下心来。”我让他倾诉心情，除了解他的功课压力，以及来自老师的强制性教学引起的不愉快外，我很重视他的这段话，“我的家就像一个燥热的环境，也许是灯光吧，它使我浮躁起来，我走来走去无法停止，开冰箱、开抽屉、找东西吃；有时并没有要喝饮料，也会去开冰箱。”于是，我和他的父母详谈其家里的灯光和房间格局，另找时间作了家庭访问。

　　我的判断没有错，除了孩子的心理因素之外，还有一个环境因素。因为他家的客厅乃至每个房间，都装潢得富丽堂皇，而灯光就像舞厅一样，是很强的暖色光。后来，他们依照我的建议，作了一些调整，改为一般的日光灯，神龛上装置的大红灯也改为较小盏的淡黄色灯。家里原来红通通、强强滚的感觉不复存在，代之的是令人冷静的安定灯光。配合心理谘商的进展，孩子的生活调适很快有了改善。

　　环境影响人的心理，也影响人的身体。光线阴暗，会使人心情沮丧。心理学上研究发现，多阴雨的地方优郁人口比例较高，阳光亮丽的地方，优郁证的人口数也减少。观察中发现，积极振作的人比较喜欢亮丽的阳光，消极颓废的人反而不爱绚烂的日子。此外，空气的流通，屋子的摆设和格局，也会影响情绪，间接影响健康。

　　有一位先生，他喜欢买古董家俱，所以在家里放置了许多古家俱，瓶瓶罐罐的东西越来越多，家里渐渐变得阴暗，日子久了疏于觉察，结果绪一直振作不起来，身体也多病。经过指点，他不再睡古董床，同时那些古董也另辟地方收藏，房间经过粉刷，恢复亮丽旧观，精神也逐渐好起来。他详述了这件奇遇，我却告诉他，那是光线阴暗和潮湿在作怪，无需把它联想得太神奇。

　　我们生活在娑婆世界，每个人都有不同的业报和因缘，所以彼此的遭遇都不一样，这造成个别差异。无论它的原因是来自遗传或受环境影响，彼此不同总是不争的事实。依据宗密大师在《原人论》中说：人的“业识”（心理意识）有一半与心结合，那就发展为人，有一半是化作山河大地的大环境，那就是每一个人的“依报”（生活的环境）。因此，人与生活的大环境是分不开的，同时也是交互影响的，不可不重视它。

　　有一对夫妻问我，“为何我们的孩子不肯念书？我说，每一个孩子都不一样，先天不同，彼此性向有别。不过，后天的环境会影响先天，倘若你们做好身教和境教，培养读书的习惯、求知的风气和态度，会渐渐影响子女，熏染他们用功读书。时日一久，家里藏书增加，影响力更大。

　　为了孩子的未来，他们采纳我的建议，把酒柜改成书柜，把餐桌变成夫妻晚上进修读书的地方。大人的读书态度，令孩子不得不也回到书房读书。不久，孩子们的功课就有进步。他说：

　　“我把家里变得有书香，把大厅的酒柜改成书柜。孩子们看了就想躺下去的豪华沙发，也换成了适合正常作息的椅子。我们大人作好榜样，兢兢业业的生活态度，也带动孩子们向学，你的建议真的有效。”

　　我们若想生活得好，除了自己的想法、情绪、行动必须正确之外，也要重视环境的调整和改变。环境不在于安逸豪华，而在于它能否孕育一个人的正确态度和活力。积极振作的人，必有一个好环境，它通常是简朴单纯的环境，而不是复杂奢华的享受。

　　４静能培养敏锐

　　对治沉闷和枯燥之感，不是一味追求刺激或寻找更多变化，而是静下来。让心灵在安静中得到复苏，再度现出它的敏锐和智能。

　　当你面对烦闷和无聊时，会有人劝你，“别坐困愁城，找点刺激，或者做点什么，好打发无聊。来吧！我们一起打个牌，摸摸麻将，或者一起闹闹酒。”你要特别当心，这只能麻痹一时，救不了烦闷无聊的尽头。如果你这么做，这些不良嗜好，将会成为你摆脱不了的恶习。因为你可能越来越依赖它们，而内心的苍白却一直没有得到解决。

　　人的沉闷无聊，是由于心灵被一种刻板的想法、感受、习惯性的意识套牢，以致失去宽广的觉察、新奇、创意和视野，而导致心灵生活的僵化。它令人困在一个刻板的态度或生活方式，久之当然觉得无聊。

　　你可回忆检讨一下自己的生活：你和配偶谈同样的事已经多久？为同一问题拌过几次嘴？还有，对子女的训斥或烦心，是不是同一个问题？你所做、所想以及心中的感受是否一再重复？经过检讨，就不难发现自己为何觉得无聊烦闷。

　　人的生活、工作、态度与习惯本来就有相当的固定性，所以大部分是平淡无奇的。但是由于我们有著好的觉察和新奇感，每天在生活和工作中，会发现许多趣事，带来许多欢喜、爱和彼此的支持，这使得原本平淡的生活，变得多采多资。于是，对治沉闷和枯燥之感，不是一味追求刺激或寻找更多变化，而是安静下来。让心灵在安静中得到复苏，再度现出它的敏锐和智能，在每天的生活之中，展现它多彩的感受和兴味。

　　静坐使我们恢复心灵的活力，寻找刺激反而使自己使自己陷入麻痹，而逃避了心灵的净化和成长。我们因为长期固执在同样的活动、职责、处世方法，渐渐失去创意，失去兴趣和新奇之感，这使得沉闷无聊有机可乘。而静坐或者给自己机会爬爬山，与绿野、海洋或深山作个交融，有机会安静下来，则心灵的敏锐反应将会恢复。

　　一位中年职业妇女，被沉闷无聊困扰得发慌。她很负责，无论在家事或工作上，都表现得可圈可点，只是她觉得闷得无聊，甚至安静下来，连睡眠也受到影响。我建议她：“花一天时间到郊外走走，最好自己一个人，如果需要伴，那就约一位知心的朋友，目的是洗涤尘劳，所以要找个安静清幽、视野开阔的地方，而且要少说话。”

　　她请了一天假，独自一个人到台北市郊的山峦登高，只带著水和简单的食物。起先她觉得无聊，走过一段鲜绿的山坡小径，却被周遭的景物吸引。首先鸟儿的啁啾呜叫，带给她直渗心底的清音，她好奇地看、听和感受，发现那一大群鸟有白头翁、有小青鸟、有红嘴黑鹎，还有一些不知名的鸟儿。后来，她坐在小径旁的石板上，与秋风交融，在特有的秋蝉声中忘怀，在白云蓝天中忘我。一整天的逍遥漫游，独自一个人却没有任何无聊烦闷之感。她登临了几个山头，两腿有些疲累，但大自然似乎推陈布新，给了她更多新鲜感和新奇。一天下来，她真有洗尽尘劳的感觉。她决心每周都要登临青山，要带著自己和家人一起欣赏。

　　一周之后，她又来看我，“你照我的建议做了吗？”我问她。“我做到了。起先我将信将疑，很快我就领略到那种清新与洗涤心灵的妙用。”然后，她把当天的经历和美好的感觉说得津津有味，表情和言语中流露著当天的丰收和喜悦。我分享了她的喜悦后问道：

　　“在山径上独自漫步，可曾想过什么？例如工作，家庭生活、人际关系之类的反省？”

　　“有的，就在登高眺远途中，坐在羊肠小径的石阶小憩时，我觉得工作只是生活的一部分，家庭乃至亲子之间的事，固然很重要，但不是我生命的全部。我的生命视野突然间既宽且远。我觉得还有许多，它不属于什么，但我不会说。”于是我引用禅诗说：

　　“是不是像法眼禅师所说的，欲言言又止，林下好商量？”她点头表示领略，于是我接著说，“禅就是要唤醒自己清净的心灵，去领受生活多采多资之处，这时的心境很难用文字尽说其妙。你已领略到初禅的喜悦。

　　“初禅是要让人透过我们感官专注地觉察，清醒地接触生活中所发生的事物，你在看、听、闻、触、味和直觉的把握中，清楚地知道它，即使是最简单的事物或景物，都能轻扣心灵之窗，予以开启，而光明性就这样流泻出来。这时，即使最简单、最平淡的事物，都会令人欢喜，这就叫禅喜。所以初禅有五个小步骤：觉、观、喜、乐、一心。当天你已领略个中法味，要善加运用。”

　　“为什么两、三天之后，那种喜乐和宽阔感会消失呢？”

　　“当然。你要常常练习，最后会在日常生活工作中，产生同样的心境，那就是初禅果位。”

　　“要怎样保持呢？”她恳切地问道。

　　“每天给自己一点时间静坐。要在生活与工作中维持安宁，有也困扰或烦心的事，要谨慎防范它把你心中曾经长出的初禅幼苗折损；就像在大风雨中行走，必须降低身段。注意！在谦虚之中自有几分宁静和觉观的喜悦。”

　　这是一个短期谘商，只有两次晤谈就看出成效。由于工作和交通不便，我建议她听我的录音带，必要时再作晤谈。检讨这个个案，我发觉人只要能摆脱刻板的视野，就会回复活泼的生活态度，但这样的转变，并不是每一个人都这么快就能办到的。

　　在生活中，要注意那不变的执著和刻板对精神生活的危害，精神官能症、心理失常，都是心灵生活僵化的现象。殊值注意的是：当一个人的心被局限有某一个刻板的轨道上时，就会失去创意，渐渐变得沉闷，最后形成对人的敌视，它正是焦虑的另一个来源。

　　因此，当我们觉得沉闷无聊时，要以沉静来面对它，看清它的存在，设法予以排遣，并重新唤起心灵的活力。至于寻找刺激，透过麻醉的途径来安慰一时，不但不能解决问题，反而造成更多依赖和退化的现象。你沉闷无聊吗？改变一下做法，拒绝打牌、麻将、闹酒，改采静化和反省。因为安静能培养活泼的精神力量。

　　５对时间的触觉

　　人必须对时间保持良好的触觉，然后才能有效地运用它。能将工作时间做有效的运用，就有较多的收获，相对地你也就有较多的悠闲和喜乐。

　　不要把时间作无谓的浪费，生命就是时间，时间就是你的生命。爱，不是心中想著，而是要拨出时间去实践。智慧，也不是凭空存在的，必须在生活中，腾出时间去体验和表达。没有拨出时间去力行，生命无非是一场空洞的妄想。所以，人必须对时间的触觉，有著敏感和清醒的反应，否则就会迷失，浑浑噩噩过一生。

　　时间不是用不完，人的一生只有一定的时间，所以生命是限定性的，若不好好把握，这个有限的生命，将会在不知不觉中流逝，临届晚年，你会有著空虚的感伤。我们到人间走一趟，既知人生如戏，但这场戏却在考验我们的演技，试炼我们是否表现悲智双运的风范。

　　我们若能有效运用时间，就能以较少的生命成本，获致丰富的收获；从而，我们就有较多时间，享有多采多姿的自在生活。人不能把所有的时间用在工作上，那会变成工作狂。依我的观察，勤奋是生命活力的表征，但工作狂却是埋葬生命的元凶。

　　人要懂得勤奋的工作，从中得到生的价值，振作精神力，同时聚蓄活下去的资粮，所以勤奋是福报的来源。不过，如果只知工作而不知享受生命中的清闲，那么工作也就显得没有价值了。工作狂即是犯了这个毛病，他忘记生命的雍容富丽。

　　心理学家传瑞曼（Ｍeyer Ｆriedman）是《甲型性格和心脏病》一书的作者。他指出：工作狂是甲型性格特质之一。他们急于追求，性格急躁，是一般人所谓急惊风型的人。他们所以变得如此急躁，陷于工作的挣扎，是由于急切需要地位，他们的价值观念建立在别人的赞美和羡慕上。他们不停的工作，追求晋升，但缺乏悠闲和创造力，其生活的品质也就低劣。事实上，这样的人无法晋升到上层主管，即使获得这种地位，也不能别出心裁对工作有杰出的贡献。

　　人为了使自己生活得幸福，一方面要有效运用时间，让它发挥良好的效用；另一方面才可能腾出时间，让自己活得有悠闲，掌握调和生活与工作的契机。所以，人必须对时间有良好的触觉，善于运用它，同时善于享有它的优游和自在。

　　你不可能在同一时间内又工作又休闲。所谓优游的生活与工作，并非用轻松散漫的心去面对挑战，而是安排时间专注有效的工作，同时也能腾出时间，去娱乐和散心。这么说来，有效经营时间，成为人生不可或缺的要事。为了增添你有效运用时间的能力，要注意几个时间的触觉。

　　首先，请你不要瞎忙。如果你把大大小小的杂事，像烩饭一样拌成一团，你会慌张起来，忙个不停。因此，你要记下一天该做的事，依重要性排出顺序，依次完成。在忙碌紧张的社会里，要避免用事情的缓急来决定工作的顺序，那会造成你一直被急事追赶，反而容易误了要事。正确的做法是，先考虑重要性，以重要的为优先，较容易有良好的成效。

　　其次，一天之中哪一段时间工作最有效率，应该把最重要的工作安排在那段时间。就拿我自己的经验来说，在下午四时以后，容易文思泉涌，思考敏捷，这段时间我就用来写作；但到了夜里十时左右，效率已差，我会安排与家人闲聊，然后就寝。

　　你要把主要工作，安排在最有效率的时间做，效果好，成就感也高。只要你稍加留意，就能发现你最有效率的时间，记得把重要的事摆在这段时间做。对我而言，无论是行政上的计画或写作，我总会放在这段时间来研拟或构思。

　　人对于时间的另一触觉是：能在忙里偷闲。你在机场等候飞机，那是最好阅读的时候；在车上或飞机上，是最好调气养神的时候。无论多忙，总会有空隙，你不要用它来发呆，避免用它来优愁，要用它来寻找灵感，阅读一点资料，复习一下所学的东西。一天当中，行程的接续转折，会留下不少时间，你要觉察到时间的存在，欢喜地接受那段额外时间的光临，你会受益无穷，充实无比。如果你把这段巧遇的时间，视为枯等，那就太委屈它了。因为这种忙中的闲暇，能给你巧妙的灵感和效率。

　　你对于时间的触觉要好，就要学习“说不”的能力。这是时间经营中最难的事。如果所有的邀约你都接下，就会忙得不可开交。学习“说不”有两个层面：其一是对自己说不，不浪费时间，不把时间用来发愁，不被无谓的连续剧绑住等等，这是避免因自己受引诱、受刺激而无谓浪费时间。其二是对别人说不，自己办不到的事就要婉拒。有些人事事答应，情非得已地应允太多事，结果轻重缓急颠倒，反而成不了事。

　　人接受过请求，不但影响正事，还会妨碍健康和家居生活，弄得失去头绪。我知道，人无法拒绝请求的原因有二：其一是怕别人说闲话，其二是它能满足自己的自尊心，和表示自己的重要性及能力强。我们当然要做助人的工作，但有了上述两个弱点，你就无法拒绝过度的邀约，最后会害了自己，也未心踏实地帮助别人。

　　最后，我要指出浪费时间的另一个原因，那就是资料和文件没有归定位。你花了太多的时间在“寻找”上，有时甚至因为找不到文件，要隔天才能办好该办的事。你可常常走到半路又折回去找东西吗？你可曾到了办公室才发现铁柜的钥匙放在家里吗？东西未归定位，浪费许多时间。

　　人必须对时间保持良好的触觉，然后才能有效地运用它。能将工作的时间做有效的运用，就有较多的收获，相对地你也就有较多的悠闲和喜乐。生命是一个实现的过程，而时间却是实现的必要条件，能运用时间，无异珍惜了生命。

　　６换个方式交谈

　　如果你发出的信息是友善的，收到的信息也会是友善的。交谈是一种享受，一种出于自然的语言交流。它的目的是情感上、思想上、感受上的交融。

　　人们在交谈中建立了彼此的人际关系。它不但是友谊之泉，也是温暖人生的阳光。交谈往往带来丰收，能激发你的创意，让你得到新知，甚至带来新的工作机会。

　　有些人觉得交谈是再愉快不过的事，有些人则觉得困难窘迫；有些交谈的结果带来温馨，有些交谈的结果造成尴尬不快。交谈之中，“究竟有什么诀窍可资遵循呢？”这是许多年轻人的问题。我对这事的看法是：“避免错误，勇于改正。”人若想在交谈中表现亲切、自然，就得学习改正错误，更换适当的沟通技巧。你一定也常听说：

　　“我天生害羞，不善言词，不喜欢跟人交际谈话。”

　　“我个性缄默，不爱与人攀谈。”

　　不过，我必须提醒你，千万不要给自己找藉口、贴标记。要改变一下想法和做法，学习有效的交谈，才能让你变成大方、得体、得人缘的人。

　　在交谈沟通中，第一个要避免的是“自以为是”。特别是自傲的人，往往不自觉地贬抑别人。这种人藏不住心中的傲气，以致容易批评和挑剔。经常口出抨击别人“浅薄”、“无知”、“愚蠢”之类的言词者，容易破坏气氛。有一次，我和朋友去听一场精采的演讲，主持人在会后却不注意地说，“啊！这场演讲比我想像中好得很多。”当时，我的朋友和讲者都表情错愕和尴尬。因此，交谈时要避免失礼，少用批评和挑剔，要代之以恰当的恭维。

　　恭维对方要真诚，我相信每一个人都乐于听到别人的称许。如果你能在赞美对方之后，随即提出一个自己想知道而对方又容易回答的问题，那么融洽的效果就更高，比如说“你的字写得真好，是怎么练出一手好书法的？”这种恭维就显得真诚了。

　　交谈中第二个要避免的是“被动”。如果你维持著人家问一句你才答一句的反应态度，别人会以为你不想受打扰，知趣的人很快就会避免跟你说话，因此，交谈要保持主动，找话题交谈。例如你的朋友喜获麟儿，除了恭喜之外，不妨问他做爸爸的滋味如何？又比如你俩是同乡，可以谈谈家乡事等等。采取主动必须有几个特质来配合：

　　·要表现友善的肢体语言。如果你严肃而没有笑容，交谈就难以开展，如果轻松愉快，表情柔和，彼此都会有交谈的动机。

　　·专心倾听朋友说话。这等于主动邀请一个人与你交谈，它能促动交谈的进行。

　　·主动注意对方的需要。自然地夸奖对方，少说自己的得意；说话时要适时让对方加入，这才能使交谈保持愉快、持续。

　　交谈是两个人交互沟通的过程，如果有一方能主动引导谈话，即使是羞涩的人也会被动加入。因此，只要把握一个诀窍：给对方机会谈他自己，他会觉得跟你交谈很有意思。但这样的情境，必须由代主动巧妙地引导才行。请注意！我所谓的主动不是自己唱独角戏，而是能经营出双向沟通的互动过程。

　　第三个要避免的是“僵持、尴尬的气氛。”为了保持交谈的融洽，心理学家告诫我们：要避开争议性的话题或者个人疾病、金钱上的困扰和婚姻问题。通常交谈的气氛会变得严肃不快，多是涉及个人隐私和争议性的话题。因此，要避开它，设法谈些无伤大雅，大家都能谈的话题。不过，你要注意不陷入“我对你错”的争论，才能维持好的交谈。

　　为了创造良好的气氛，请切记：“如果你发出的信息是友善的，收到的信息也会是友善的。”为了要保持良好的气氛，我建议：

　　·要注意交谈者的感受。你不可以只跟一个人讲话而疏忽跟其他人的交谈。冷落其他人不但有失礼貌，也会使他们浑身不对劲。

　　·保持幽默感，才能化解交谈中语言的冲突；幽默使人轻松，更能婉转地化解争议。

　　·给别人伸展自尊的机会。你越能聆听对方说话，适时表示支持和赞同，他就得到伸展自尊的机会，而觉得彼此的交谈有趣。

　　·如果意见不同，请不要否定对方，因为交谈闲聊不是讨论会，无需如此认真。

　　闲聊交谈切忌品头论足，平常的话题要用平常心来处理；要有“一壶浊酒喜相逢，古今多少事，尽付笑谈中“的雅怀。人们在搭乘火车或飞机旅行时，常能与邻坐聊得津津有味；而回到家里跟子女交谈，却很容易起冲突，把气氛弄僵。那是缺乏平常心，以致造成非常气氛的缘故。

　　我觉得交谈是一种享受，一种出于自然的语言交流。它的目的是情感上、思想上、感受上的交融。我们如果太认真，把它当做一场你胜我败的交战，那就会变得紧张、敌意和对立，彼此不但容易冲突，更容易造成生活的困扰。许多亲子关系的对立，夫妻之间恶脸相向，都源自把交谈看得太严重所致。

　　有一位先生特地从中部来找我晤谈，他说，“家里的人总是说不上几句话就冲突起来，尤其是孩子，只稍说几句就跳脚。”我问道：“你们伉俪是不是也容易冲突呢？”他说，“是的，请问有什么方法可以改善？”我告诉他，“全家人一起换个方式交谈，情况就会好转。”我仔细对他解释上述技巧，介绍他看《我好，你也好》（远流出版）这本书，协助他们改善交谈方式。

　　你惧怕交谈吗？容易与人起冲突吗？你想从交谈中建立良好的人际关系吗？这些问题都值得你关心思索。不过，只要你肯努力改善交谈方式，就能克服你的难题，得到很大的收获。

　　７触动情意的交融

　　如果你想要建立相亲相爱的关系，从沟通中下手是最好的方法。情爱是靠著沟通、关怀、真诚和宽恕来滋养茁壮的，它的精神是互爱。

　　情爱是健全婚姻的基础，是教育子女成长的动力；当然，情爱也是孝顺父母，维持良好亲子关系的主轴。情爱对每一个人都很重要，是维持亲人之间相亲相爱、活得欢喜幸福的根本资粮。

　　情爱必须建立在给予上，而不能建立在需索上。互相给予，情爱就像水库一样，水量丰沛，可以灌溉良田，可以发电，也可以供娱乐泛舟。情爱的水库是无价的宝藏。心理学家里奥·巴士卡力（Ｌeo Ｂascaglia）研究指出：发展良好的情爱，最重要的因素是沟通、关怀、宽恕和诚实。其中沟通居最关键的地位。

　　在我的谘商经验中，无论是夫妻或亲子间的关系，造成彼此恶脸相向、失去亲密情爱的首要因素，正是沟通不良，他们经常为一些小事闹意见，累积敌意，造成更多冲突。他们经常说错话，表错情，使用不当的字句，造成彼此的隔阂。巴氏指出：如果你想要建立相亲相爱的关系，从沟通中下手是最好的方法。他从人性的需要罗列出良好情爱的原则包括：

　　·常常用行动和语言告诉对方你爱他。不要假定他已知道，即使他听了觉得难为情，这个殷勤不可不献。

　　·事情做好时要恭维，失败时要给他打气。不要心存他做事是理所当然的观念。

　　·当对方情绪不好、寂寞和遭到挫折时，要了解他，安慰他，支持他。

　　·把欢喜的事说出来，能为彼此的关系带来活力，增添生活的风采和情趣。

　　·要让对方知道你重视他，让他知道自己受到肯定，并受到接纳。

　　·宽恕可以带来情爱的发展空间；责备、批评和贬抑，只会使情爱枯竭。

　　我相信你和你的家人，若彼此能这么做，家庭的气氛、个人的价值感和自尊，就很容易易建立起来。反之，就会造成诸多不安、困扰和冲突，严重的话更会造成离心离德。

　　曾经有一对夫妻来跟我晤谈婚姻生活。他们结婚三年，太太总觉得生活在焦虑和缺乏安全感中，并产生身体的不适和疼痛。先生说：

　　“是她自己多虑，我是她先生，当然会爱她；我的父母一向爱我，当然也会爱她；至于我的兄姐对我很好，当然也不会对她不好。”太太说：“

　　“家人每天似乎都在挑剔我。他们认为我的学历比先生高，怕我骑在先生头上，所以要煞煞我的风头。每天上班，工作忙碌，交通又拥挤，他们没体谅我的辛苦不打紧，却责怪我不能按时回家作饭。家事一堆全要我这媳妇做，做得好是应该的，做得不合大家胃口，就受到冷言冷语……。“她说到伤心处，不禁泣涕起来，显得无助和孤单。

　　经过双方一番倾吐。彼此有了更多了解，先生不再惯用他的口头禅“是她过虑了”。在谈话中，他也觉察到自己在家里，一直扮演著置身事外的角色，他不愿意面对现实，明明知道家人干涉他们的生活很多，但由于习惯性依赖，一直保持缄默。他终于倾吐出自己的感受，“我知道我一直在逃避一个现实——自立门户。这需要一些时间，让事情可以顺理成章才行。”太太说：

　　“我体谅你的心情，只要有计画，自然就能顺理成章，建立自己的家庭。对于公婆我不会不尽孝，我也能谅解他们的习惯和想法。目前我陷入一个冲突，我得不到任何心理上的安慰和支持，却又经强装欢笑，承欢家人。我常常觉得我在否定自己的自尊，我活得毫无价值……。”她再一次伤心的倾诉所受的委屈。

　　我已经觉得到问题的严重性，这正是她产生身心症状的主要原因。她在短短的三年婚姻生活中，得不到适时的情爱，却要强迫自己去承欢家人，这会造成精神生活的崩溃；当一个人得不到支持，甚至还要受到批评和贬抑时，情爱就枯竭了。我总认为，情爱就是生命的火焰，是活得健康的资粮。人不怕苦，不怕穷，也不怕忙碌，最怕的事是觉得没有人关怀和疼爱。

　　在交谈中，先生看到妻子悲伤苍白和绝望的表情，顿时也很惊愕，不知所措。我告诉他，“请靠近太太身旁坐下，搂抱她，用前额轻触她的前额，帮她拭去眼泪。”他照做了，一时气氛变得温馨起来。就在这时候，我把巴士卡力所说的情爱沟通，为他们说了一遍。告诉他们情爱是靠著沟通、关怀、真诚和宽恕来滋养茁壮的，它的精神是互爱。

　　听了之后，太太说，“他就很少像这样抱我一下，安慰我几句。”他们两人继续保持亲近，先生的右手还环抱著她，“如果他能支持我，我受一些苦还是有价值的。”我说：

　　“先生！你觉得呢？你知道该做些积极性的回应，来提升你们的情爱吗？”他放下搂抱的右手，正襟危坐看看我，又回过去看看她，他们目光交映在泪水之中。他说：“我的疏忽给她带来很大的压力和痛苦。”然后，他欠了个姿势，伸手握著她的手，凝神思索，深深吸了一口气，很诚挚地说：

　　“我一定会爱护你的。我本来就爱你，现在我要改善我的做法，关心你，分你的优，为你做家庭沟通的桥梁。”他接著说，“我们结婚以来，你为家里操持辛苦，我没有为你做好沟通的工作，让你处处为难。”太太听了这段话，神情轻松了很多。她点点头说，“我只在乎你是否爱我，帮助我，关心我。其馀的苦，也就不那么重要了。”

　　在面谈谘商中，这对夫妻彼此会心得很快，他们愿意去改变自己的情爱沟通方式。事实上，他们的症结就在于沟通不良，导致“我越来越怀疑，越觉得失落不安，因为他一直都没有对我表示关怀；缄默无异是冷漠，彼此没什么交谈，使我越来越怀疑彼此是否真心相爱。”这种感觉会使夫妻的感情受重创，甚至婚姻破裂。

　　两次的晤谈，拉近了他们互爱互信的距离。他们作了一些改变，目标是建立情爱沟通的管道，重塑互相信赖的亲密关系。此外，他们也拟定了共同的希望，发展他们的生涯，建立一个属于他们和子女的家庭，他们相信，“只有我们茁壮，父母才得到保障，那是我们克尽孝道的基础。”我很高兴短短的两次谈话能促发他们这样的觉醒。

　　我呼吁大家要重视情爱沟通，并不意谓著爱只需要沟通。事实上爱是给予，它包括给予关怀。负起责任，尊重对方和沟通了解。不过沟通了解是很重要的基础，它像种子一样，能孕育情爱之苗，繁衍茁壮，建立一片美丽幸福的家园。

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